生存 生活
我話先放在這裡,我沒事,我真沒事。
只不過突然有感而發。
這篇文應該會寫得蠻凌亂的,因為就真的是一時的想法。
我記得我剛上大學的時候,我們班導弄了一個講座,是講解如何排解心裡壓力的。
講師上來開口第一句就是「你們沒有想過要死的同學請舉手。」
一班50人,舉手的寥寥可數,不超過十個人。
坐在前排舉手的男生驚訝地回頭,帶著一絲不可置信地問「為什麼想死?」
其實有時候也不是真的想死,就只是腦中閃過了這一個念頭。
心情特別低落的時候,你想著想著,但也不會真的去做嘛。
但我也有過特別低落的時候,不是遇到了什麼事,而是那環境讓我壓力太大。
太壓抑。
那時,是我第一次狀態低落了那麼久,其實到現在大概也沒好全,心裡面的東西,說不定隨便一句話,又會把你當時的情緒給勾起來了。
前幾天打開一個影片,是姜云升直播的影片。
(待會後面說,我怎麼認識姜云升的,有點曲折XD)
開屏即爆擊,他說「不要死。」
就這樣平靜的看著屏幕,平靜地說出「不要死。」
很難形容當時聽到那句話的心情。
最淺薄的感受就是,我從這句話得到了安慰和力量。
再深一點的,如姜哥所說,我這文筆水平給他寫同人文都不配(笑
每個人或多或少都受過傷。
可你不一定會把你心裡的那些東西講出來,有時你可能被傷到也不說,就讓它慢慢沈澱。
但那並不會消失。
傷口癒合還會有疤呢。
那次的直播姜哥推了一首歌叫做「被生命所厭惡」,這個歌我很久以前就聽過了。
包括非常相似的「我曾想過一了百了」我也聽過。
日文歌有非常多的主題都在說關於所謂的生命。
你一開始聽起來喪,但其實他每一句、每個字、每個旋律都在喊著讓你活下去。
昨天,真的,就昨天的事。
在一個匿名的群組裡,有人分享了他的故事,什麼故事我不說,反正就聽起來挺慘的,若他真是過那樣的人生是真的挺慘的。
群組裡當然就開始安慰她,給他提意見的有,安慰的有,也有說話比較中立的。
有人說:「這可能你們兩個都有問題,要彼此溝通。」
他說:「我覺得我自己沒有問題。」
有人說:「…這可能也是一個問題。」
我在我的對話框來來回回打了很多字,又全部刪掉。
想說的話很多,但好像說什麼都不適合。
怕單純的文字,會讓她誤會我的語氣。
也怕自己說出來的東西,會造成她更大的壓力或不好的後果。
我無法體會他的感受。
沒有人可以做到真正的感同身受,除非你跟他遇過了同樣的事。
遇到了同樣的事也不能,因為你終究不是他。
誰沒有心情不好的時候。
我也壓抑過,每一天醒來看見陽光就覺得煩躁,看見下雨就覺得低落。
食不知味,夜不能寐。
我當時聯絡了一堆朋友,給他們發訊息,問說最近過得怎麼樣?啊,在上課?在考試?在旅遊?
都挺好。
我就說我想見見你們。
我朋友立刻答應,他說「好。」
直接行程表亮出來,說他什麼時間有空。
之後就一起出去吃個飯、聊個天。
天南地北的聊。
但我沒提一句我那時的事情。
有些人會訴說,有些人不會說。
我就是不說的那一群。
你要我當面講很困難的。
那種感覺很赤裸。
跟信不信任沒有關係。
真的沒關係。
事情過了之後我才會說,但是在當下我什麼都不會說。
反正那群組聊了大概快一個小時,然後那人就把訊息全部給收回了。
有人問了「怎麼回事?我剛上線就看到一堆收回。」
有人回了「沒關係,說不定他習慣收回訊息。」
我昨天因為這事,又去看了一堆姜哥的直播。
一些他安慰粉絲的話,一些他自己觀念,當然還有一些他重新freestyle他自己歌的一些惡搞。
我又去重新聽了他的歌,很多很多,我喜歡他的詞。
我喜歡他寫的那些,可以直接觸動到人心底的詞。
我也喜歡他說的那些話。
「夠熱愛就一定是熱愛,熱愛不會變其他東西。」
「努力不會騙人的,它會被辜負,但不會被騙。」
「你生下來其實你是自由的,沒有活法。」
「沒有不行,行的。」
「它(命運)給你選了,都是你自己選的。」
「做你們想做的事吧,晚安。」
「皮卡皮。」
我喜歡他說的話。
然後…不知道為什麼,他講的那些話,突然讓我想到了毛不易。
(打到後面,突然回來說一下,我們沒有給他們組cp的意思,別誤會,謝謝。)
我也很喜歡毛毛,毛老師。
我一開始不知道明日之子這個節目,我也不知道毛不易這個人。
我是在b站滑一滑,然後就滑到別人剪的視頻,剪的什麼忘了,但配的是毛毛的歌。
就是那首「像我這樣的人」。
聽了一次,那個詞簡直打進心底。
然後,剛好又聽到了「消愁」。
再然後,我就刷到他參加明日之子的影片了。
在之後,我陷入他採訪當中的那些談話,陷入他的歌裡。
(我也是為了毛毛跟音量鍵拼過命的人。)
「內向不是性格的一種缺陷,他就是性格的一種。」
「希望大家都能坦然的接受、擁抱自己。」
「你要允許有一些人有安靜的青春。」
我記得似乎是在明日之子的那個採訪,曉楠老師的採訪,毛毛有說過「以前覺得自己不平凡,慢慢長大後發現自己其實沒什麼不同。」
他還說過「成為明星沒什麼區別,明星也是人,也得吃飯。」
(忘記在哪個採訪了,話語沒有打的太完整,但大概是這個意思。)
你我都是平凡人,沒什麼不同,但也生來不同。
寫到這裡我也忘記我原本想講什麼了。
寫這篇文的心情是挺沈靜的,耳邊放著姜云升直播的片段,播完之後,去聽毛毛的採訪。
真的挺沈靜的。
講到前面,那人在群組說他的事的時候,我看著看著,卻…語塞了,說不出什麼話。
然後前幾日,我們朋友在群組聊,就說最近約出來吃飯,然後大家說好啊好啊,有個人還沒讀訊息,我們就問她有沒有空。
他說他先不跟,最近越來越焦慮,不太想見人,現在等著看著吃藥,看會不會好一點。
我們其實一直都了解他,他本身就是個容易緊張的性格,而且是會緊張到一天都不吃飯,然後也常常熬夜什麼的,作息不正常。
但他又是習慣給自己找事情做,而且都是複雜的、特難的那種事。
我一直都很佩服他,因為他總是在挑戰。
我是會在自己舒適圈的人,可能偶爾邁出個一小步吧。但我不是一直挑戰的人。
擔心啊。
該說什麼,你才可以得到安慰呢?
我想到你的身邊,可你說你不想見到人,我怕我過去反而變成你的負擔和壓力。
……
就是覺得,最近怎麼那麼多事。
最近怎麼好像…大家的狀態都不好。
大概今年4、5月的時候吧,我還在學校宿舍。
大半夜的,碰!的一聲。
說是我們對面宿舍有人跳了。
救護車很快就來了。
我之前有寫過,因為我們學校離醫院挺近,所以每天都會聽到救護車的鳴笛聲。
那時就也寫了個心情抒發,覺得我們每個人從出生長到那麼大有多不容易。
沒有叫你感謝誰的意思,只是覺得生命的無常。
「以為的日常,原來是無常。」(五月天的歌:轉眼。)
就這樣吧。
不知道該說什麼了。
好好活著,活著才有希望。(姜云升)
不要把活著的希望放在別人身上,自己才是最靠譜的。(姜云升)
每個人都有自己的故事。(毛不易)
我們不可能每天都過得完美,但是可以永遠保持對美好生活的嚮往。(毛不易)
希望大家過得愉快吧。
過的不愧對自己。
掰掰。
(我tag有打毛毛跟姜哥,如果不合適的話請留言告訴我,我把它刪掉)
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